Если вы думали, что анекдоты про «подкаблучников» и само это выражение остались в далеком прошлом, то ошибаетесь: они в ходу до сих пор. Например, летом 2024 года на государственном телевидении всерьез обсуждали, как определить такого мужчину: среди признаков называли «всегда соглашаться с супругой, нравится это или нет», а также пребывание «в тени своей женщины». Но почему считается, что все это плохо и даже позорно? И что кроется за фразой «быть под каблуком» на самом деле? Об этом «Зеркало» попросило порассуждать Марину Ментусову.
Марина Ментусова
Феминистка, просветительница на тему гендерного равенства, предпринимательница. Одна из инициаторок акций «Женщины в белом».
Сейчас ведет YouTube-шоу «Обычное утро».
В толковых словарях «подкаблучником» называют мужчину, который находится в полном подчинении у жены, то есть «под каблуком». А в некоторых также стоит пометка, что это слово «неодобрительное». И это важное уточнение, значит, слово «подкаблучник» изначально придумано как оскорбление. Им высмеивают мужчину, который, по мнению окружающих, потерял контроль в отношениях и перестал быть «настоящим мужиком».
В этом слове отражаются старые представления о том, что мужчина в отношениях всегда должен быть главным, а женщина беспрекословно должна ему подчиняться. Если же мужчина заботится о своей партнерше, советуется с ней или делает что-то, что не вписывается в стереотипы о «настоящем мужском» поведении, против него сразу же могут быть применены общественные штрафные санкции — например, репутационные. И клеймо «подкаблучника» — как раз одна из них.
Выходит, что так мужчинам внушают: проявлять уважение или внимание к жене и семье — это слабость. А женщину, чьи желания учитываются, представляют как «командиршу», которая подавляет мужское начало партнера.
Откуда берется миф о «подкаблучниках»
Здесь нам потребуются два термина, которые могут вызвать зубной скрежет, однако именно они помогут нам разобраться, откуда растут ноги у этого феномена. Дело в том, что в успехе мифа о подкаблучниках виноваты не какие-то конкретные мужчины и женщины, а патриархальная культура и токсичная маскулинность.
Патриархальная культура — это система ценностей, в которой власть (и другие ресурсы вроде денег), контроль и доминирование традиционно приписываются мужчинам, а женщины считаются зависимыми и подчиненными. Такая система строго следит за соблюдением своих норм, и любое отклонение от устоявшихся ролей воспринимается как угроза самой системе. Мужчина, который выбирает равноправие или прислушивается к своей партнерше, нарушает эти правила, что может вызывать осуждение или насмешки со стороны общества.
Токсичная маскулинность — это набор стереотипов о том, каким должен быть «настоящий мужчина». Сюда входит требование всегда быть сильным (плакать и «ныть» строго запрещено), независимым, рискованным, контролирующим и никогда не показывать уязвимости. Этот идеал исключает проявления заботы, эмпатии и уважения к партнерше как равной. Именно поэтому мужчины, которые отказываются играть роль «хозяина дома», сталкиваются с ярлыком «подкаблучника».
Эти два явления создают замкнутый круг: патриархальная культура поддерживает главенство роли «настоящего мужика» (то есть токсичную маскулинность), а сама токсичная маскулинность не дает мужчинам выйти за ее рамки. Если же кто-то это все-таки делает, то начинаются, как я уже писала выше, «штрафы» — для начала насмешки, затем — социальная изоляция. Например, когда мужчину больше не зовут в бар выпить пива, ведь он «каблук», используют буллинг, эмоционально давят и даже разрывают дружеские связи. Мужчину, которого называют «подкаблучником», могут считать «слабым лидером» не только в личной жизни, но и на рабочем месте, это может негативно сказаться на его карьере и общественном положении.
Важно и то, что термин «подкаблучник» не имеет аналогичного обозначения для женщин. Та, которая уступает или подстраивается под партнера, в обществе, наоборот, воспринимается как «хорошая жена». Это лишь подчеркивает двойные стандарты: мужчины осуждаются за уступчивость, а женщины — за ее отсутствие. Подобные ожидания заставляют мужчин избегать поведения, которое в нормальном мире может быть оценено как проявление уважения к женщине, — даже если это объективно сделает их жизнь и отношения счастливее.
Разберем на примерах
В каких жизненных ситуациях мужчину могут заклеймить «каблуком» и что за этим скрывается на самом деле?
- Пример первый: когда ему говорят, что тот «остался дома вместо того, чтобы пойти с пацанами в бар»
Классический способ заработать себе ярлык «каблука» — выбрать семью вместо друзей или «мужских» развлечений. Это вызывает насмешки, поскольку общество часто ожидает от мужчины приоритета «мужских» удовольствий над семейными обязанностями. Дети — «бабское» дело, говорит в этот момент общество, и статистика это подтверждает.
Женщины в Беларуси тратят на домашние хлопоты (в том числе и детей) на пару часов в день больше, чем мужчины. Последние могут в принципе не знать, как проводить время с ребенком качественно: во многих случаях это просто выглядит как совместный просмотр телевидения, что сложно назвать настоящим вовлечением. Ну и то, что в нашей стране родительство — это часто соло-материнство, знают не понаслышке те, кого воспитала «однополая пара» мамы и бабушки. После разводов (чем в стране заканчивается минимум каждый второй брак), дети в подавляющем большинстве остаются с матерями.
В итоге подобное положение вещей вредит как минимум детям. Ведь исследования показывают: если мужчина участвует в школьной жизни своих детей, посещает их соревнования, выступления или просто проводит с ними качественное время, это как минимум делает ребенка увереннее в себе, сокращает риск подростковой депрессии и даже положительно сказывается на успеваемости в школе. А как максимум — это еще и выгодно государству в условиях демографического кризиса.
Напомню, что чаще всего женщины решаются на аборт именно тогда, когда у них уже есть дети и они не ощущают достаточно поддержки и помощи от партнера. Так что я вполне могу себе представить, что в Беларуси вовлеченное отцовство могло бы однажды стать нормой.
- Пример второй: когда жена «заставляет» мужчину заботиться о своем здоровье
Еще один распространенный случай — когда жене необходимо убеждать супруга своевременно обратиться к врачу или пойти к психотерапевту. Мужчина может столкнуться с насмешками: «подкаблучником» порой становятся даже просто от того, что жена убеждает попробовать питаться правильно, ведь «настоящие мужчины» не пьют смузи из шпината, не ходят к психологу, не делают чекапы (комплексные обследования организма в целях профилактики. — Прим. ред.).
Это убеждение буквально стоит многим мужчинам жизни. В Беларуси они живут в среднем на 10 с лишним лет меньше женщин, и обычно их смерть связана с болезнями, которые в части случаев можно было бы предотвратить или вовремя вылечить при регулярных медицинских осмотрах.
Более того, слишком высокие показатели мужских суицидов также могли бы быть сокращены, если бы обращение за психологической помощью перестало восприниматься как проявление слабости. Опять же, лично я испытываю оптимизм, что беларусы однажды смогут принять как аксиому, что ответственное отношение к своему здоровью — это не слабость, а зрелость, от которой выигрывают все. Вот только для начала нужно подвергнуть сомнению старые мифы и стереотипы о том, что положено «настоящим» мужчинам, а что — женщинам.
Получается, что под клеймо «подкаблучник» попадает любой заботливый партнер, вовлеченный отец и просто взрослый человек, ценящий себя, понимающий свои границы и отстаивающий интересы своей семьи. Поэтому нам действительно пора пересмотреть этот старый миф и принять, что забота и уважение — это проявление силы (как минимум чтобы идти против существующих стереотипов), а не нахождение «под каблуком».
В здоровых отношениях партнеры взаимодействуют на равных, учитывая потребности и желания друг друга. И женщина, и мужчина могут признаться «мне плохо», «мне нужна твоя поддержка», могут просить помощи и получать ее. Это требует не слабости, а силы — быть открытым к диалогу, готовым к компромиссу и ответственным за свои эмоции. Стереотип «подкаблучника» пытается обесценить эту силу, делая ее признаком слабости. Однако, повторюсь, внимательное отношение к партнеру — это вовсе не отказ от мужественности, а право эту мужественность переосмыслить. Это проявление зрелости и уверенности в себе.
Для многих мужчин фраза «ну да, я подкаблучник» и вовсе становится удобным способом переложить ответственность за принятие решений на женщину. Например, в домашнем микроменеджменте — это такие вопросы, как «что приготовить на ужин», «куда поехать в отпуск» или «в какие кружки записать детей». Решение в этих случаях нередко оказывается полностью на плечах женщины. Но зрелость как раз и заключается в том, чтобы взять на себя часть этой ответственности, участвовать в решениях и быть равноправным партнером.
Возможно, у вас есть ощущение, словно общество (в том числе и беларусское) прогрессирует и так, само по себе. С одной стороны, это правда, с другой — за последние несколько лет случился огромный откат в вопросе гендерного равенства. Войны, репрессии, рост консервативных настроений — все это возвращает нас к стереотипным ролям и усилению репрессивных мер, которые особенно сильно бьют по женщинам. Все это напоминает шаг назад, причем на десятилетия — к временам, когда роль супруги сводилась лишь к домашнему хозяйству и воспитанию детей.
Переосмысление подобных стереотипов могло бы сильно помочь, ведь они не только вредят мужчинам, ограничивая их свободу быть собой, но и поддерживают токсичную атмосферу в обществе. Когда мужчину называют «подкаблучником» за выполнение бытовых обязанностей, уход за детьми или уважительное отношение к жене, это отражает более глубокую проблему — неспособность общества признать равенство и право на взаимное уважение. Такие ярлыки мешают созданию партнерских отношений, в которых люди могут развиваться вместе, и становится очень сложно построить отношения, основанные на равенстве.
Что делать (особенно если «подкаблучником» называют вас)
Первый шаг — не принимать подобные оскорбления на свой счет. Стереотипы не определяют вашу ценность или личность. Вместо этого задайте вопросы, которые разоблачают абсурдность подобных обвинений. Например: «Почему ты считаешь, что уважение к жене — это плохо?» Такая четкая и спокойная позиция разрушает «патриархальную магию» и помогает разрушить шаблоны, которые другие пытаются вам навязать. Можно пойти дальше и показать собеседникам исследование, согласно которому в парах, где домашние обязанности разделяются с мужчинами, женщины чаще испытывают оргазм. Такой аргумент может обезоружить даже самых ярых шутников.
Еще один способ — искать поддержку среди единомышленников. В окружении людей, которые ценят равноправие и уважают ваш выбор, легче противостоять давлению извне.
Наконец, важно напоминать себе, что уважение и внимание к партнеру — это не признак слабости, а фундамент счастливых и крепких отношений. Даже недавние данные по Швеции и США говорят, что если домашние обязанности распределены справедливо и отношения строятся по принципу равенства, то уровень удовлетворенности отношениями среди мужчин и женщин будет выше, а шанс развода, соответственно, ниже.
Борьба с подобными стереотипами важна, ведь это путь к тому беларусскому обществу, где каждый человек может быть собой без страха осуждения. Уважение, эмпатия и готовность к диалогу делают отношения крепкими и счастливыми. Мужчина, который уважает свою партнершу, остается мужчиной — но еще и становится человеком, который строит жизнь на своих условиях, а не на условиях устаревших норм. Что может быть более мужественным?
Мнение авторки может не совпадать с позицией редакции.
